Todavia tengo la garganta en ese estado de ebriedad, que no me permite distinguir, o mejor dicho diferenciar, lo amargo, lo agrio y lo dulce...
Lo que quiero decir, es que aún no se... como expresarme.
Desde que tengo memoria de vivir, se que supe diferenciar lo que eran gritos (Que nunca faltaron en mi casa) a lo que era una relacion normal.
Tengo los recuerdos de encerrarme en mi cuarto, en el baño, de gritar para ponerle fin a las discuciones.. Tengo los recuerdos y tengo los estigmas en el corazon de nunca haber sufrido tanto como en medio de esas peleas.
Vivi (Sigo viviendo) en una casa donde del odio al amor se pasaba en una palabra, donde el llanto (y hablo de mi en este caso) era moneda corriente, y mi corazon (aunque en menor medida) todavia no hablaba de amor. Y asi con 8 años?, tal vez mas.. quedo marcado de por vida... porque ellos levantaban la voz, porque me hacian sufrir diciendo cosas feas, horribles... y yo creci asi...
No, claro, no hablaban de mi.. yo no era mas que el resultado de todo.. el problema era de ellos, entre ellos y para ellos, es por eso tal vez que por mas fuerte que insistiera que terminaran de tratarse asi, menos me escuchaban... O tal vez, era chico y no tenia la fuerza para terminarlo... (tampoco la tengo ahora, y eso es decepcionante)
Y me encerraba, con las manos en los oidos. A veces hacia lo contrario, intentaba escuchar por el agujero de la cerradura...
Y asi me fui configurando, escuchando, sufriendo, y sin participacion.
Hasta que un dia se fueron al mazo... y llore.. llore como nunca, y llore por ultima vez.
Y en esa epoca, impotente, decidi abandonar los intentos, pero fracase, y trate de nuevo, porque puedo ser cualquier cosa, pero si hay algo que nunca dejo de lado es la perseverancia... (aunque confieso que a veces me rindo facil...)
Pero no triunfe, y tal vez eso me lastimo mas..., no tener la fuerza? o sentirme culpable de lo que pasaba... pero a fin de cuentas ser impotente...
Y sobrevivimos... los gritos eran menos constantes, ocacionales diria... pero solo podia escuchar una voz, el telefono hace maravillas..
y las cosas... eran mejores? eran peores? ya ni se, nunca lo pense, nunca quise hacerlo...
Por eso intentaron enviarme al psicologo por tantos años, por tanto tiempo, y siempre me rehuse... no lo necesitaba, simplemente decidi dejarlo estar... tenia 15 años ya?, pero no me importaba, o preferia concentrarme en otras cosas [El amor de primavera. no por la estacion, sino por la edad]
y asi paso el tiempo, y nos acostumbramos... Que palabra mas fea, nos acostumbramos a vivir de esta manera, yo a su casa no queria ir (Tampoco quiero ir ahora), no me gusta, no es una señal de rebeldia, tampoco es que no lo quiera, o esas cosas tipicas de adolescente, simpelmente no me siento a gusto, soy un tipo casero, me gusta mi casa, mi lugar, mi espacio, mi rinconcito... no es dificil de entender...
Pero nos acostumbramos, y ahi fallamos.
Él no es una mala persona, pero falla en muchos aspectos, y como todo ser humano tiene sus problemas.
Ella no es una mala persona, y si, seguro es la persona que mas quiero en el mundo, y como todo ser humano tiene sus problemas.
Pero él, y aca es donde demuestro tener genes Z. es un peleador (No golpeador, no me mal interpreten) Le gusta la destruccion (Pero no es Conciente.. y esto es lo que mas me lastima) y no hablo de la vez que me trato para el orto y me corto el telefono..
Hablo de como la trata, y como la psicopatea, y creo que si bien aprendi a mantenerme distante... porque despues de mas de 13 años, uno aprende, no comete los mismos errores...
Si bien.. yo tengo que verla llorar, y siempre el lado de la balanza la beneficio... no me pregunten porque, sera el edipo, digan lo que quieran, me caracterizo por tener un gran sentido de justicia, y siempre la balanza fue para su lado.
Y ahora tengo que escuchar todas estas locuras, de dejar todo, de no tener nada, de irme con el, de que no quiere hablar mas con él, de que no lo soporta.
y es la plata...
Siempre fue la plata, el dinero, como decia un sabio, El vil metal...
Y lo entiendo (no el motivo, sino lo demas)... pero me hace sufrir, y cuando la abrace, y senti que una bomba estaba a punto de explotar sino cortaba el cable rojo (quiero decir, sino me aguantaba esa lagrima que hubiera empezado y terminado todo, porque asi de insensible termine siendo) decidi que tenia que venir a escribirlo...
No se porque, tal vez es porque: siempre me quejo por amor y hoy que me acontece algo diferente me parecio interesante contarlo.
Tal vez es porque estoy sufriendo y como saben, no voy a tocarle el timbre a nadie...
o tal vez es porque se que el silencio me puede terminar haciendo peor...
Lo importante es que, no hay nada importante..
En realidad hay mucho para contar.. pero serian horas y horas, y no vale la pena, por lo menos hoy no.
y ya ni se, que empece a decir, o a donde quise llegar, o en donde estoy terminando...
no se si fui coherente. si se entendio
no se, ni si quiera lo que quiero
pero se lo que voy a hacer. lo que no vo a hacer..
se como voy a manejar mi vida.
y se los errores que no pienso cometer... (Hablando de breakfast club, no?)
Pero bueno, en este momento estoy muy vulnerable.
y no quiero pensar que final darle a todo esto...
pido disculpas por mi falta.
If a stupid poem could fix this home
I'd read it every day.
Their anger hurts my ears
Been running strong for seven years
Rather than fix the problems, they never solve them
It makes no sense at all
I see them every day
We get along so why can't they?
If this is what he wants and this is what
she wants
Then why is there so much pain?
Stay Together for the Kids - Blink 182
Dear Mr. Vernon: We accept the fact that we had to sacrifice a whole Saturday in detention for whatever it is we did wrong. But we think you're crazy for making us write an essay telling you who we think we are. You see us as you want to see us: in the simplest terms, in the most convenient definitions. But what we found out is that each one of us is a brain, and an athlete, a basket case, a princess, and a criminal. Does that answer your question? Sincerely yours, The Breakfast Club.
Me entere ayer que existe una version extendida de casi 40 minutos de una de mis peliculas preferidas. Estoy esperando impaciente que se termine de bajar para hacer una linda critica.
