Automaticamente tengo un flashback al pasado. A un montón de cosas lindas que me dijiste alguna vez, cuando tal vez sentias algo por mi, si es que estabas enamorada, si es que...
Automaticamente vuelvo al presente y pienso. Y me doy cuenta que nunca estuve tan confundido en la vida.
Siempre te vi desde acá, con mis ojos, con todo lo que represento, y nunca pensé nunca me imagine, ni se me cruzo por la cabeza (o si...) que iba a terminar como la mayoría de personas importantes en tu vida. En tu lista de ignorados... Por citar a P. y a D.
Nunca pensé que me ibas a tener tan baja en estima en algún momento de tu vida, como para ponerme a la par de ellos, y decidir no contestarme más. Y nunca pensé en dudar todo lo que me dijiste. Pero hoy, cambiaron las cosas. Hoy, mientras mas lo pienso, menos te encuentro, y más me doy cuenta que todo es mentira.
No quiero sonar exagerado, ni critico, solamente estoy racionalizando, y mientras sigo mirando el celular, pensando que tal vez me contestes, me ahogo en mi propia tristeza.
Pienso, y pienso que hace 15 días me prometiste, me dijiste, me miraste con esos ojos tan lindos que tenes, y me volviste loco, porque pareció que las cosas iban a cambiar. Me resucitaste. Era viernes, y me diste todo...
Y me volviste loco, porque de repente decidiste, odiarme?, ignorarme?, hacer de cuenta que no existo?, honestamente ni yo entiendo, ni creo que vos lo hagas.
Esa postura sádica que tenes para conmigo, esas ganas de hacerme mierda haciendo de cuenta que no lees lo que te escribo, y demostrándome que todo lo que te digo y convengamos que lo único que te dije es que quiero hablar con vos, te pase por un oido y te salga por el otro. Eso me convierte en menos que la nada misma, hacerme sentir que soy tan "mierda" que ni siquiera me merezco una explicación de que cambio de un dia al otro.
No puede ser que un te amo signifique tan poco.
No puede ser...
Vuelvo al flashback y veo promesas incumplidas, palabras vacias, y leo cartas de amor que hoy parecen un chiste. Me enoja. Me da bronca. Me siento victima de una ira irrefrenable. Porque en el peor/mejor de los casos no dejo de estar atado de pies y manos. No hay nada que pueda hacer. Y menos si no queres hablar conmigo.
Cuando empece a salir con vos, tenia miedo, estaba aterrado, pero habia algo que me daba seguridad. Si 3 años atras hubiese sabido que el final de nuestra relación iba a estar signado de esta manera "tragica", por tu silencio mordaz...
Nunca, nunca, nunca pero nunca pense, que alguien me iba a poder lastimar tanto.
Habia un futuro brillante con nuestro nombre.
Habia tantas cosas que queria hacer con vos. Pero todo siempre era un problema que evidentemente siempre era mi culpa.
Yo siempre aposte y fuerte, y en su momento hubo mil cosas, pero no valia la pena, porque yo te queria como sos.
Pero por lo menos, me quedo tranquilo, porque se, di lo mejor de mi, me esforce para pintarnos un futuro juntos, y que no fui yo el que dejo correr el agua. Pero no puedo estar tranquilo porque te extraño, te adoro, y siento que si todo este esfuerzo, este tiempo, esto se muere... y tal vez sea mi culpa por poner tanta "esperanza" en vos. Pero de verdad te veo como la mina...
Te llevas con vos un pedazo gigante de mi corazón que no te sirve para nada.
Te llevas y me llevo tantas cosas de vos... voy a necesitar años para olvidarme.
Ojala algun día cuando encuentres lo que sea que necesitas encontrar para sentirte bien me vengas a buscar, porque probablemente y conociendome... te este esperando.
Y lo que mas me duele de todo, es no poder estar al lado tuyo, no poder acompañarte, no poder...
Cómo me escribiste una vez en una carta:
"Para siempre, vos y yo"
