catarsis

Lo que en este momento me molesta realmente, ya no tiene que ver con mi gomismo, sino que excede mi poder hacer, y muere lentamente en la culpa, las ganas y basicamente acompaña a casi cualquier instinto de supervivencia que todavía queda vivo en alguna parte de mi ser..
Me duele aca, y apunta al corazon, pero me duele el corazon que tengo en la frente, y no hablo del ego, el amor propio, y la soberbia...
No hablo de la osadia barata de querer pensar que los finales felices de las peliculas yankees existen en la vida real, no hablo de haberte conocido una noche hermosa, y que hayas cambiado mi vida para siempre, y eso que nisiquiera, NISIQUIERA, tenes la delicadesa de saber que todo lo que estoy escribiendo te lo estoy escribiendo, porque paso demasiado tiempo para que malgastes tu vida tratando de saber sobre tu ex novio, que hoy ya es parte del pasado..
El pasado... El pasado me gusta... Tal vez es por eso que no quiero crecer, por eso es que soy tan melancolico... Dicen que uno teme a lo que desconoce y hete aqui que no nos gusta el futuro, yo pienso que son idioteces.
Todos sabemos que no era feliz... que sufria mucho y aún así, entonces la pregunta del millon seria: Sos tonto?, que carajo te pasa?... y yo no tengo una respuesta, pero el amor es así, incoherente.
Yo soy incoherente en la mayoria de mis decisiones, idas y venidas, que puedo esperar de mi mismo? si en los anaqueles de la misma historia se prueba que una y otra vez soy el mismo iluso que se cae en pozos diferentes...

Que busco ahora? que quiero conseguir?, ya ni se, porque fracase en lo unico que me interesa conseguir a grandes rasgos... quería ser el mejor amandote... y ahora soy un fracasado que escribe pelotudeces en su blog, que leen 2 personas, el mismo, y la otra estupida que nisiquiera es capaz de abrir los ojos fuera de su ombligo para darse cuenta de demasiadas cosas que mismo fueron escritas en su momento aca...

Y aún así... Conseguir basicamente nada, porque una catarsis imaginaria, escrita al vacio, sin remitentes fisicos estables en mi vida y con nada mas que mi mismo para escribir todas las idioteces que se me pueden ocurrir mientras me hago el interesante escribiendo un testamento ilegible es basicamente lo mismo que decir NADA, decirle nada al vacio
Y regalarle al viento una sonrisa tonta....

Y seguir caminando porque eso es todo lo que nos queda, seguir caminando y buscar, sin forzar la proxima oportunidad de que los corazones vuelvan a despertarse...
Mientras tanto ser el peor enemigo de uno mismo mientras se desmorona mi vida a pedazos

Y yo aca, sintiendo que extraño cada uno de sus abrazos, o que me abracen directamente..

Y yo aca, tratando de decirte casi, casi de una manera sin serlo emo, que la vida sin vos, es una gran mentira. Pero no vos, porque vos sos blabla, vos, vos, porque vos significaste para mi... Y eso es una realidad...
No me interesa vanagloriarte con falsos apodos sobre lo, bueno tampoco es tan importante... Pero definitivamente me faltaba una especie de reconciliacion conmigo mismo....

En fin...

Cuando vuelvas a leer esto erik.. Quiero qeu sepas que te quiero...
Se que lo vas a volver a leer
y yo, te quiero mucho, porque sos un gran tipo loco...
Y te mereces todo lo mejor.